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笑话集原创笑话精品展第五十四期

1、一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子:“孩子,你妈很丑,我担心你以后也长得丑,找不到青蛙王子,所以要趁你的丑还没显示出来时,你就要抓紧找对象。”
小蝌蚪默默记住了妈妈的话,开始细心找对象了,她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。
没想到,三个月后,那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。@yzhhomor

2、两只小苍蝇出去觅食,结果,大点的小苍蝇吃的饱饱的,小点的小苍蝇却一口都没有吃,饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇:“你为什么不吃,是不是哥哥欺负你,不让你吃?”
小点的小苍蝇说:“不是的,是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了,又问:“你为什么不吃呢?”
小点的小苍蝇说:“因为我今天想换一种口味,吃一吃特殊的食物,结果找了很久,要不没有这种食物,要不有这种食物可是看起来那人很凶,我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了,问:“什么特殊的食物啊,难道你不吃屎想吃其他的?”
小点的小苍蝇说:“是啊,我想吃的特殊食物是鼻屎……”

3、两个可怜的男人聊天。
甲:“我威胁老婆,再敢欺负我,我就把命根子切了。”
丙:“结果怎么样?”
甲:“唉,老婆照样耍横。”
丙:“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲:“真的,你是怎么威胁她的?”
丙:“我对她说,你再敢欺负我,我就把隔壁老王的命根子切了……”@李绍旺

4、周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。
现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场)。
我只想说,哥们,不装能死么?@老王的儿子

5、回家路上,一小贩神神秘秘跟我说:“哥们,要碟不?”
我眯起眼问:“什么内容?”
他贱笑道:“大明星主演,就两人,一个珠圆玉润,一个猥琐下流,口技一流,配合默契,三分钟一小高潮,十分钟一大高潮,高潮来临时,包管你浑身不受控制地抽搐!!”
我目光一亮:“居然有这种神片,买了!”
回家一放,尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声,还真是笑得我浑身抽搐啊!

6、我这个人就是好丢三落四,一日,出去遛狗,竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了,幸亏狗狗挺管事,竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是,我便处心积虑地开始训练狗狗,让他把我随手丢掉的东西叼回来,狗狗很聪明,没几天的功夫入门了,我丢什么牠就往回给我捡什么,这东西勤快得不得了。
结果,可把我害惨啦,吓得我每天不敢出去扔垃圾,只要我丢掉的垃圾,TMD,一点不差,全都给我捡回来了。。。

7、夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只飞蛾扑过来,把萤火虫按住!
萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”
飞蛾道:“你没听说过‘飞蛾扑火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊,来,哥哥给你灭灭火!”

8、有个死党妹子是个平胸的女汉子,从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧,有一天她问我:“你说,要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道:“丰胸么,天天按摩呗!”
她问:“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道:“我保证!”
她不放心道:“何以见得?”
我一本正经道:“你想啊,磨出两层老茧来,起码能大一个罩杯啊!”@因风化龙

9、凤姐一进教室,就听见有个男生喊:“看,消防栓来了!”
凤姐大惑不解,小声问男同桌:“为什么喊我‘消防栓’?是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊?”
男同桌笑了:“不是,他们说男人本来心中欲火焚身的,一看见你马上就熄灭了!还有喊你‘灭火器’的!”
凤姐差点哭了。

10、天还不是很冷,凤姐男朋友就给她买了一打口罩,特大号的。
凤姐感动地说:“你真好!这么关心我,谢谢你!”
男朋友听了幽幽地说:“以后出门就戴上,省的别人想看外星人似的看我们!”

11、大林因为打麻将没少和老婆吵架,为此,老婆让大林写了保证书,保证以后不再打麻将!可这几天老婆出差了,大林又按捺不住了。
刚坐下不久,儿子就跑过来大声提醒:“爸爸,保证书!!!”
大林一怔,窘迫地说:“滚一边去!乌鸦嘴,说谁保证输?”
儿子。。。@建哥

12、啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸,爸……,我给你带儿媳妇回家过节来了。”
父亲:“哟,我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了,了不起啊!
啊呆:当然啦!
父亲凑到啊呆耳边问:“儿子,这,这女人哪找的?小眼睛,斗鸡眼,牛鼻子朝天,一脸麻子,四短身材,猪乸腰!真集百家长处啊!”
啊呆得意洋洋说:“爸,你大声说就行啦,她是个聋子,听不到的啦!”@好人有限

13、曾经追过的女同学终于给我来电话了,“喂,你来吧,我要结婚了!”
“你不是结过婚了吗?”
“离了,又嫁了一个!”
“不去,两次了TM也没轮到我!”@赵修才

14、老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”
媳妇:“不行!养狗住哪呀?”
老公:“住我那屋呗。”
媳妇:“你那屋可不适合住狗。”
老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?
媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”
老公:“……”

15、前些天去外地办事, 住宾馆,洗澡时拿出宾馆的沐浴露,艹! 双重薄荷的, 这蛋蛋冷的, 穿上裤子都感觉裤子开档了

16、长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕所,成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。
长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:MB,滚一边去!
所以,颜值高,那那儿都能吃得开。 @wangmanman

17、我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。
于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!
看我TM不打死你。。。@柳宗雅

18、儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老子在家,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……
儿子:爸,不要说想当初了,你不也一样?
老子:你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……

19、老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的化,你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?
老公:有,绝对有,甚至有过之……
老婆:那你说说啊……
老公:你是性子刁,嘴巴馋……
老婆,啪就是一巴掌:滚……@往事如风

20、昨天有个朋友对我说:明天我要去参加一个重要的面试,一想起来就特别紧张,我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时,手该放在什么地方呢?
我回答道:这还不简单,如果你是坐着的话,就把手自然的放在膝盖上不就行啦!
结果今天他还是没有通过面试,我问他为什么没有通过。
他不好意思的说:我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上,又把左手放在了右腿膝盖上 @想精想怪

21、老婆牵着老公的耳朵:说,昨晚是不是喝酒了?
老公:没有...
老婆:什么时候回来的?
老公:不知道,没看表......
老婆:回来干什么了?
老公:没干什么?
老婆见一问三不知,牵着耳朵来到洗手间,指着水桶里的一堆屎吼道:还说没喝酒,那这是怎么回事?
老公想了一下:怪不得,我一坐上去就倒,一坐上去就倒,折腾了好几次,最后是站马步才拉完屎,原来是把水桶当作马桶了....@寂来聊

22、我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋,但是麻将打得好。
一天晚上灯突然灭了,只听见一阵亲吻声。
灯亮了。我不好意思地低下头。
我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。
我望着手背上的口红痕迹,心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。

23、一对恋人正在公园里散步,突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。
女子问:“你刚才上厕所,是不是没擦屁股?”
男子反驳道:“擦了,就是刚才放了一个闷屁。”

24、老婆:大半夜,你不睡觉,在客厅做什么呀?
老公:楼上两口子吵架了,吵得很凶。
老婆:又没和你吵,你在意什么?
老公:他非得让他的老婆说出第三者来?她的老公可是拳击手很厉害的。
老婆:回屋睡觉吧。
老公:我听听有没有说出我的名字,要不睡不着。@nanshanyuzhu

笑话集原创笑话精品展第五十三期

日期:2015/3/8 22:22:42


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