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笑话集原创笑话精品展第177期

1、今天来上班时,同事小李走路有点踉跄!
我问:怎么了这是?
小李伤感道:菊花被一个老女人搞得好痛!
我眉毛一挑:我去,这是发生了什么禁忌活动啊!
小李:想什么呢,我就是老干妈吃多了!

2、凤姐找大师解梦:我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串,这意味着什么?
大师:这意味鹊桥啊,说明你的姻缘来了!不过......
凤姐大喜:不过什么?
大师:不过,他一年只肯跟你见一次面。
凤姐:这是为什么啊?
大师:因为他是牛郎,你要攥一年的钱才够包他一次。
凤姐。。。@因风化龙

3、婆媳在众人的调停下,终于签了停战协议,内容如下。
1,双方要保持克制,婆婆管住自己的嘴,不唠叨,媳妇管住自己的手,不败家。
2,婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇;媳妇不准在家里谈论,给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。
3,媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子,婆婆也不能称自己的孙子为野种。
4,婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法,媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

4、有人问我,你为什么总是闷闷不乐,我可以告诉你们
第一,我的住处太大,不知道住哪里好,是睡大街呢还是地铁口
第二,想主动给我钱的人太多,我说谢谢说的太累:谢谢大爷赏钱。
第三,认识我的人太多,人气太高,人怕出名猪怕壮,认识我的人就说,那是个职业乞丐,不要给钱。

5、警察王局长车祸脑死亡,医生为做实验,偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子,移入王局长头颅。
半年后,王局长出院,上班第一天,有群众举报,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐属下:“今晚给我扫黄去”
副局长小声的说:“老王,你忘了,人家每月都交给咱份子钱,再查人家不合适吧?”
就在这时,有群众举报,城管打人,王局又怒:“给我抓起来”
副局长又小声说:“打人那个城管是你小舅子,全城管大队,只有他敢打人”
王局感叹:“我特码能抓谁?”
副局长:“有,那些看笑话集不点赞的,都可以抓!”

6、今天老婆问我:“老公,双十一到了,我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有,赶紧往我支付宝充钱”
我回答:“老婆,听说过一句话吗,成由勤俭败由奢,由俭入奢易,由奢入俭难!”
老婆:“我发现你越来越像老师啦”
我:“是吗,是不是越来越博学多才,温文尔雅?”
老婆:“穷、酸、腐”
我:“……”

7、相亲的各位小伙伴们,有以下事项需要注意
1.千万不要着急去开房,即使是女方提出的也不要去,因为,就你那几分钟,女方根本得不到满足。
2.千万不要开车带着相亲对象去兜风,因为,人多路堵,你得路怒症犯了,说起脏话来可咋整。
3.不要试图把女方灌醉,因为,现在的女人酒量都很大,万一你自己喝醉,把自己的一些丑事都说出去,那就惨了!
4.千万不要带女方去KTV,万一她是那里的头牌,你让人家怎么好意思向你收费!
5.千不要和女方在饭店约会,因为,有研究表明,吃饭的时候最容易暴露个人的弱点,比如呱唧嘴,流口水和乱抖腿。

8、老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?”
老爸:“嗯”
老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?”
老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话”
老妈:“你怎么这么肯定?”
老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。”
老妈:“嗯,你说的还真有道理”

9、家长会会后,老师把小明爸爸单独留下。
老师:“小明爸爸,以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”
小明爸:“怎么啦老师?”
老师:“你看你们家孩子的作业,我让用“红”字组词,别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱,你家孩子组词红灯区;还有,用“大”字组词,别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱,你家孩子的答案是大保健;还有用“坐”字组词,别的同学都组词,坐下、坐立、坐正,你家孩子组词坐台小姐。”
小明爸:“日他娘的,看我回去不揍死他!”

10、最近网上疯传,国家要收房产税,于是,我问同办公室的女同事
我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?”
小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”
我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”
小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡”
我:“……”

11、最近看了关于算命方面的书,突然发现自己是帝王的命格。
1,拿破仑是皇帝,我和他就有相同命格,拿破仑身高一米五七,我身高和他一样。
2,刘婵是皇帝,我和他也有相同命格,这是周围的人公认的,他们都说我是扶不起的阿斗。
3,刘邦是皇帝,我和他更有相同的命格,刘邦是流氓,我也是,这一点派出所的同志可以证明
4,朱元璋是皇帝,我和他也有相同命格,他原来做过乞丐,我也做过,并且现在还在做。
好了,笑话集的读者们,快点拜见皇上吧,我可以任命你为太监总管哦~

12、表嫂穿着低胸装,走到我房间,表嫂有些生气的问我:“听说,在你的微信里,给我的备注是外号?”
我:“嫂子,你听我解释,潘,是您的姓,备注我肯定用上。金,是形容您十分的闪亮,引人注目。莲,是形容您像莲花一样,出淤泥而不染。”
表嫂:“切,你特码叫我潘金莲,你还有理了,今天你表哥不在家,来,嫂子今天要教你怎么做人!”
我:“嫂……子,别,别动手,别脱我衣服呀!”@呦呦ta爹

13、夫妻两人看三国演义的电视剧。
老公:老婆,你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位?
老婆:你三个人都像!
老公:你别这么夸奖我好不好,我哪有那么大的本事呀?
老婆:我说像就像,这么谦虚干啥呀?
老公:那你说说,我是怎么像三个人的?
老婆:你对待老婆就像刘备一样,把老婆当衣裳,换了一件又一件就是不知道珍惜;你啪啪的时候就像张飞一样,那么生猛粗鲁,一点也不知道心疼老婆;所以,你的结果就像关公一样,成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的,还在那里自鸣得意耀武扬威的呢!
老公:啊!??@雨落  

14、老婆:老公啊,我觉得在你太奢靡。
老公:老婆,你不说还好,你一说,我就要生气,你看看我,穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字?
老婆:尼玛,买最好的套套,几秒钟就完事,还不奢靡?

15、甲:兄弟,我看你还是别喝了,再喝回家你家那母老虎又要揍你了。
乙:你错了,武松要是在景阳冈听劝,只喝三碗还能打虎吗?就因为他喝了十八碗,才趁着酒兴打死老虎的。
甲:尼玛,你的意思也不听劝,多喝点回去也要打你家那只母老虎?
乙:不,只是喝多点不知道疼。@往事如风 

16、来新公司干会计也半年多了,想知道领导对我的工作是否认可,于是找机会问:领导,我来一起工作时间也不短了,你觉得我怎么样?
领导:你诚实、默默无闻,偶尔还很机智!
我大悦:您过奖了!
领导:这绝对是客观评价,上次你嫂子来找我,你诚实地跟他说我和情人出去了;每次工作完不成需要有人加班的时候,你总是默默无闻,从来不主动加班;上次审计局来查账,发现一处纰漏,人家说:大公司偶尔也有做假账的时候!你机智地回答“啥叫偶尔,平时一直就是这么干的嘛!”

17、正吃着早餐,牛奶、油条,儿子突然说:我要拉屎!
老婆:你这孩子,还让不让人吃饭了?说话这么肮脏!
儿子立刻改口:不是,我要去厕所拉油条!@一片两片三四片

18、男女有别
男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏
男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵
男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子
男人花心叫好色——女人花心叫淫妇
男人改邪叫归正——女人改邪叫从良
男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇
男人失败叫破产——女人失败叫错爱

19、今天俺的生日,按惯例今天吃完饭可以不刷碗。
老婆动情地端起酒杯:“老公挣钱养家辛苦了!”
俺受宠若惊:“不辛苦!”
老婆不依:“怎么不辛苦?上班就不说了,
你每天回家吃完饭还要刷碗,没有功劳也有苦劳吧?”
俺:“嗯。”
老婆:“每天晚上睡觉都要加班,没有苦劳也有疲劳吧?”
俺:“嗯。”
老婆:“有时连续加完班天就亮了,早饭也来不及吃,没有疲劳也有饿痨吧?”
俺差点感动的哭了:“嗯。”
老婆:“俺说的在理不?”
俺喉头哽咽:“嗯!”
老婆:“在理吃完饭就破例把碗刷了!”
俺:“。。。。。。”@苍山溪水

20、我最佩服的人
第一,我丈母娘,是她,把我媳妇培养成了全能王,一哭二闹三上吊全会,私房钱藏哪里全知道,跪搓衣板抽皮鞭全行,这都是跟丈母娘教的。
第二,我们领导,他记忆力超强,不用账本,谁给他送礼了,送了多少,他都记的一清二楚。
第三,我自己,整天被老婆骂,被老婆唠叨,被儿子奚落,被老爸骂啃老,但我一直都不放在心上,整天还乐呵呵的,这根本没人能做到。

21、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。@小丁丁

笑话集原创笑话精品展第176期

日期:2017/12/12 23:20:40


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