作者:柳下惠

瞧俺这个命呀(八星)

1.我在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。但为了不失态,我强装镇定。本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……
后人诗云:食堂用餐手机忙,来个美女就惊惶。误把手机放嘴里,看得美女都迷茫。
2.我们寝室的被褥潮了,想拿出晾晒。但寝室在六楼,拿下去很不方便。于是我们想出个绝招:我先去楼下等着,室友再把所有被褥从窗户上扔下去。我一到楼下,但见一件件被褥“飞流直下”,惹得路人不断侧目。这时,室友把我的被子也扔了下来。当被子飞到三四楼时,从被中飞出一物,仔细一看,汗!是老子的红色内裤!(昨晚脱下来,没洗就放在被子里了)我偷瞄了一下路人,但见他们指指点点,忍俊不禁。
后人诗云:90小伙真挺嗨,内裤曝光真悲哀。忽如一夜春风来,红色内裤把花开。
3.做高数题,不会做了。看答案,仍旧不懂。于是去找老师,指着答案比比划划说了半天。老师听后,只是淡淡地说了一句:“你把大写字母I看成数字1了。”
后人诗云:高数卡壳看答案,看完还是挺难办,老师一语惊出汗,I看成1真完蛋。
4.女友逛街不爱用塑料袋,经常自己拎着布兜。一天,和女友出去,上了公交车,忽然看见女友手中没有布兜。当时,我想也没想,张嘴就对女友喊道:“你今天怎么没带肚兜?”
后人诗云:布兜肚兜非同兜,今朝有人混二兜,二兜混来真麻烦,不如直接不用兜。
5.有一天,也不知道自己吃啥不干净的东西了,肚子里总咕咕直叫,更要命的是,还一劲的FP!我去教学楼,坐电梯上十楼。刚到二楼时,肚子就有反应了。到了四楼时,我控制,控制,再控制!啊啊啊!我没控制住!一个响屁(不说是惊天响屁,也可说是绝世响屁)油然而生!顿时周围的目光“唰”的一下在我身上聚焦。可都说“响屁不臭,臭屁不响”,但我这个屁已经达到了登峰造极的地步:既臭又响!在响声迸发后2、3秒钟,狭小的电梯空间里顿时弥漫着一股让人“飘飘欲仙”的味道……
后人诗云:终极放屁臭又响,电梯中人不敢想,“仙气”捂鼻都难挡,此屁可获金马奖。
6.闲来无事,上Q聊天。随便在学校的群里加了一个女生。一时兴起,与之攀谈。我:你好。她:你好。我:在干什么?她:在看书。我:(很闷骚地)好淑女哦,看书的女孩儿都很可爱。她没有回复。我继续说:你有男朋友么?她:我都有孩子了。我:你多大?她:55岁。我:你是哪个班的?她:某年级某班。我一看,这不和我一个班吗?我心想,这是哪个女生和我开玩笑呢?于是我对她说了我的名字。她没有回复,我很纳闷。于是我去问室友,这QQ号是谁的,室友一看,说:这不是咱班主任的么?我顿时冷汗直流……想我班主任,心狠手辣,正值更年期,江湖人称“灭绝师太”!
后人诗云:调戏女生闷骚男,得知真相心好寒,更年期的把你缠,你这辈子算是彻底玩完。
7.今天去外面餐厅吃饭,想尝尝炸酱面。进了餐厅,脱口而出:“老板,来碗炸弹面!”那老板愣了一下,然后乐呵呵地说:“我这还有火箭面,您吃不?”
后人诗云:炸酱变炸弹,吃饭变实战,若是还不爽,我这有火箭。
8.我们班主任的鼻子很灵敏,我们上课吃东西基本上不是他看到的,都是用鼻子嗅到的。一天,我上课时饥饿难忍,拿出方便面,偷偷地吃了起来。我坐的位置比较靠后,但方便面的气味还是钻入了老班的鼻孔。班主任在讲台上巡视了一圈,眼光“唰”地落到我的身上。
我真是很纳闷,虽说他嗅觉敏锐,但也不至于在讲台上就能发现我啊!这时,老班说话了:“某某同学,把你脸上的面包渣清洗一下。”
后人诗云:老班嗅觉敏,眼睛也挺贼,要想人不知,除非己莫为。

日期:2012-7-12

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